Краткая памятка о сроках проектирования

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, т.к. есть «к осени».
____________

* - Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

Этапы разработки и внедрения программного обеспечения

Вредные советы по энергосбережению

Если ты теплопотери

Хочешь в доме сокращать,

Не спеши в подъезде двери

Герметично утеплять,

Чтобы зря тепло не тратить,

С экономией дружить,

Надо в доме двери, окна

Кирпичами заложить.

Если плотно тесной кладкой

Заложить окно и дверь,

То совсем не будет в доме

Никаких теплопотерь.

Г. Остер


Экономим








Объявление в многоквартирном доме



Испытания экологически чистого космического корабля


Книга жалоб авиакомпании

   После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. 
   (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. 
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. 
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. 
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. 
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. 
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. 
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. 
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. 
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. 
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. 
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. 
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. 
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. 
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. 
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. 
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. 
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. 
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.



Анекдоты об инженерах

   Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.


   Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Они решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы? Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре! "Это должно быть математик" - говорит физик. "С чего вы взяли?" - спрашивает инженер. "Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен".


Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?


Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"


   Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж ни хрена не делает...


- Вам инженеры нужны? 
- Инженеры нужны... 
- И работа есть?! 
- Работа есть... 
- И зарплату платят?! 
- Зарплату платят... 
- Можно завтра выходить на работу?! 
- Завтра выходить на работу... 
- Какое отзывчивое эхо!


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? 
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.


Памятка проектировщика: "Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра".


Анекдоты обо всем

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.


Памятка для инженера